Drie weken na de historische Varsity zege van Triton heeft de GGD haar eindrapport gereed. In een steriele omgeving presenteerde de GGD gisterenmiddag haar bevindingen. Het rapport werd opgesteld vanwege de golf van darmklachten die Utrecht overspoelde na de langverwachte overwinning.

foto Ellen de Monchy

De dagen na de winst van het Utrechtse kwartet regende het klachten over darmproblemen bij de Utrechtse supporters die massaal te water gingen om hun oude vier te feliciteren. Al snel werd gedacht aan het gevreesde Norovirus. Dat zou wel eens in het ijskoude water aanwezig kunnen zijn geweest.

Tientallen studenten meldden zich in de dagen na de race bij de GGD om faeces en bloed af te staan. Nu de laboratoriumonderzoeken klaar zijn komt de GGD met een opmerkelijke conclusie: doordat de resistentiegraad onder Utrechtse studenten ver onder de 95% lag, waren de studenten niet beschermd tegen een simpele darmbacterie. “Vergelijk het met de vaccinatiegraad voor mazelen: als die onder de 95% zakt, is er gevaar voor een epidemie. Dat zie je nu bijvoorbeeld in de biblebelt en bij antivaxxers. Levensgevaarlijk!” aldus epidemioloog Bert Bokhoven van de GGD die vertelt dat ze in de VS momenteel zelfs hele universiteiten in quarantaine plaatsen.

Dat verklaart ook waarom de Amsterdamse studenten die te water gingen om de dames vier te feliciteren niet ziek werden. De Amsterdamse lichamen zijn gewend aan deze poepbacterie. Volgens de onderzoekers is op Nereus de poep-resistentiegraad gewoon op peil.

In 2006 zagen we hetzelfde na de eerste overwinning van Skadi in een reeks van vijf. Ook toen werden vele tientallen studenten ziek. Het jaar daarna bleven de klachten weg.

foto Ellen de Monchy

Overigens zijn de Utrechters sowieso weinig gewend. In dezelfde week dat de darmen leeg stroomden brak ook de pseudo bof uit in een aantal Utrechtse studentenhuizen. Dit blijkt achteraf een versie van Varsity koorts geweest te zijn die tijdens de kroegjool in de Wooloomooloo verder werd verspreid. Bob Stuurman die ter plekke aanwezig was en op de apenrots stond te heersen was een van de ongelukkigen: “Ik heb een week lang met enorm rode konen rondgelopen en was volledig van slag. Echt poepzuur!”

 

 

Het bestuur van Triton neemt het zekere voor het onzekere en heeft in het draaiboek voor een volgende overwinning opgenomen dat er voorafgaand aan de wedstrijd in kleine groepjes gezwommen zal gaan worden om zo de weerstand op te peppen.

Pin It on Pinterest

Share This